幽默段子：怕被你的牙籤扎破腿
1.一帥哥領着孩子在公園玩，衆人圍觀。一位老奶奶逗着孩子問“爸爸和媽媽更喜歡誰?”，正太毫不猶豫，“喜歡爸爸!”大家鬨笑着恭喜男人，男人卻一挑眉“再說一遍!更喜歡誰?”正太苦着臉扁嘴“喜歡媽媽…”男人滿意地笑了，大家都讚歎男人尊重妻子，只有正太內牛“爸爸快來啊!媽媽又在欺負我了”。
2一天老師正在上課，老師說：我出一個對聯，誰能對上來，誰就放學。老師說：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。小明說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，飯變屎來多麻煩，不當初就吃屎。
3有一男的在路上撿到一盞燈，突然出來一個燈神。燈神說：“我可以實現你3個願望”。那男的說：“這麼牛啊，屌爆了。只聽見一聲響聲。那男的下面爆了。那男的又說：“快把我下面變回來。”結果下面變回來了。那男的又說：“還真是屌爆了啊。”只聽見一聲響聲，燈神消失了
4今天去網吧旁邊坐了個小學生在玩LOL忽然他電話響了，他接起電話一手握着鼠標對着電話說：媽我現在在輔導班學習，晚點回去。我心想不能讓孩子這麼荒廢啊就對他大嗓門的喊了聲 網管，來桶泡麪，當時小孩的臉都綠啦！過了幾分鐘我媳婦給我打電話問我在哪，我說網吧那馬上回去。準備撂電話時旁邊傻逼孩子對着我喊 303退房 安全套用了六個！我這暴脾氣！
5昨天與媽一同逛街，看中了一件漂亮衣服，試穿了一下感覺不錯！正想讓媽拿卡買單時，只見她穿着與我同款衣服，從試衣間出來。心想買兩件會不會打折優惠，話到嘴邊沒說出口。聽到媽開心滴說：“閨女！這衣服我要了，你的脫下
6我老婆有個發小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於着裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了毛主席語錄，決不允許別人提出反對意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：“我看你乾脆跟阿琳一起過吧！阿琳都快成我情敵了！”老婆更拽：“你以爲我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳！你還真別激我，回頭我把咱家房子賣了做個變性,看你怎麼辦！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒！”呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美！
7老婆洗完澡纏着睡裙斜躺在沙發上，捧着一堆爆米花邊吃邊悠閒地看着電視，可憐的我則抱着她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：“看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。”老婆衝我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：“幹什麼？”老婆答：“咋了？地主老財家的閨女調戲你你還不接受？”我說：“別亂來，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着說：“這還差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！
8一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你這個忘恩負義的東西，我對你那麼好，你冷了我給你送衣，你餓了我給你弄好吃的，你就算再晚回來，我都要服侍你睡覺後纔敢去洗漱休息！男人一聽忍不住了說到：那是因爲你不敢素顏面對我！
9一天和一些朋友喝悶酒，半夜回家，突然從路旁竄出一隻惡鬼，他被嚇得兩腿發軟，怎麼也跑不動，這時，他想到口袋裡有根十字架，說不定能派上用場，於是掏出來向惡鬼猛揮。結果半天沒動靜，他擡頭一看，哪是什麼十字架，分明拿的是一根沒抽的煙，再看那鬼也愣了，半餉，鬼接過煙說：這種場合還知道讓煙，場面人啊，走吧走吧……
10一個日本武士到少林寺挑戰，與一武僧戰下三百回合，不分勝負。 這時候，日本武士說：“不如這樣，我們分別踢對方男人最脆弱的部位–襠下，以此分勝負，如何?” 武僧搖頭拒絕。 日本武士大笑：“聽說你們少林和尚都練過鐵襠功，居然還怕，真是懦夫!” 武僧道：“我是練過鐵襠功，但我沒練過金剛腿，如果踢閣下襠下的話，我怕….” 日本武士：“怕什麼?” 武僧：“怕被你的牙籤扎破腿
